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我的心一直都很乱

我的心一直都很乱,当现实纷呈到我没有时间去梳理和压制,我就自动陷入一种混乱之中。对万事的懈怠和惶惶不安,彼此加剧。时日总是无多,而我表现得总是不够恰当。原来人在这个世上是做不得自己的,别人看我是这样,我看别人也一样。我表现得太近了,而我并没有一分一毫看到她的的爱意,好像反倒是我陷入被动了。和人交往,真是一件累事,大概要合理地削减了。有时候多希望能和朋友们一起聊任何事,无所顾忌,不分彼此,却好像永远不可能。我自己也觉得累,因为无所作为,因

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我喜欢静谧的夜晚,满天的繁星

漫漫长夜中,有满天繁里和皎洁月光,看见此情此景,你会想些什么?满天繁星,我会看到梦想。看见了吗,那颗最亮的星星就是我的梦想。天文,那是我心之所向。不知道是什么在指引我,一心想要研究星星,我还有个更狂妄的梦想,发现一颗没有名字的星星,以我的名字命名,在史册上留下一页我的故事。皎洁月光,会给予黑夜一缕明亮,远在他乡的人儿啊,有没有不自禁的心生思念,或者,处于家中的你,望着月亮有没有想念身在异乡的家人。李白诗中的月亮大多都是思乡的意象,那句&

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今天突然看到自己以前保存的微博

今天突然看到自己以前保存的微博,读了一遍感觉写的还不错,虽然没有当时的抑郁,但还记得写这些文字的时候忍不住留下的眼泪。主动,被动。这很适合来形容我们的恋情。只不过,他真的不是我的菜。不过他人品是没话说,到现在还能热情跟我打招呼。我突然觉得之前的故意疏远显得我很没风度。跟他回了个微笑之后,我感觉那些伤感和萧索都随着秋风埋进了后稷园里。我发现很多时候我只是机械地规定我该做什么,比如被冒犯的时候应该生气,分手了之后必须伤心,别人说笑话的时候需

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工作生活有点混乱,像一团牵连在一起的毛团

生活里有那么多开心的事,为什么我老想着不开心的事情呢?今天台账报上去了,领导也看过了,但是有部分资料不全,我还没和领导汇报,刚刚和我爸打电话,我爸把我说了一顿,说我做事不细心,我觉得很不开心。而且我不想和领导汇报了,因为已经报给市里里,如果项目没被认定,我可以接受批评,我觉得这个事情已经是过去式了,我准备开始下一件事了,虽然这件事并没有做的很好,但是我想保留到下次吸取经验。很像狡辩吧,可是我内心就是这么想的。也可能是一种逃避。我觉得工作

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我们都有藏匿在内心深处的悲伤

我们都有藏匿在内心深处的悲伤,我们无法掌控它,无法彻底治愈它,无法控制它随时随地会浮出来,夺走我们的幸福。但是这就是生活,每个人都一样。没有苦的对比,就不知道什么叫做甜,世界正是因为处处存在这种对立,才能更加深刻彼此的存在。所以不要想着去彻底治愈它,它就是伤疤,伤疤是存在的证明。想要治愈它,用力过猛,会徒增悲伤。就把它放在那里吧,温柔地放在那里就好。就这么存在着,尽力用自己喜欢的方式。

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人生如茶,品完才知道滋味

人生如茶,品完才知道滋味。无论生活节奏快慢,我们都没有耐心去慢慢品一杯茶或是一杯酒,茶与酒都只顾着牛饮,或是解一时之意或是解醉生梦死之态,清醒后,调整好社会主义的拼搏精神,去挣着让人眩晕的钱财,稳好自己在圈子的地位,系好感情的纽带,护好身体的周全操持着思想,琢磨着别人的举动,如狼似虎的向上攀爬,忘记了,自己原本在家乡田野上许下的小小愿望,不是个人变了,是我们的整个变了,不是不想慢下来品一杯好茶和好酒,是大家都很忙,你怎么好意思不忙,忙的

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是否我真的一无所有

总想营造一种安逸祥和的氛围,奈何烦躁压抑总是缠绕着我。亲近的朋友越来越少,就连最好的知己也渐渐疏远。仔细查找电话薄中每一个名字,却只有定型的画面交织在心底!总想让自己轻松自由自在的生活,奈何却找不到一个可以让自己快乐的理由,尘封的往事越来越远,美好的记忆再也搜寻不到,每日只是静静地望着天花板,数着哪些空洞无聊的数字!是否我真的一无所有,再也没有人为我擦干眼泪,再也没有人拥我入怀,是否别离就意味着痛苦难耐!是否我真的一无所有,再也没有可以

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身边的人一句话,都会在心头久久徘徊

我是敏感的,身边的人不经意的一句流露,都会在心头久久徘徊。我大条,却又很警敏,一个动作一个表情一句话能让我看明白很多。我庆幸我是敏感的又很讨厌我的敏感,能看透也会因为能看透而自扰。我是懦弱的,不会做人生的大改变,却会在内心深处做挣扎,心疼他们的努力和付出,心疼他们的不容易。我是自私的,成全了自己的心安理得,却不敢对他们做出补偿和迁就,因为迁就了他们,我就要牺牲自我。我是矛盾的,我占着小便宜又做着严重的思想斗争,我想要抬头挺胸有尊严有地位

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就这样拥有了一段共同的美好回忆

看着眼前看不懂的知识,突然很想要有一个学霸来教教我。但是好像身边的人都没那么有耐心了!好怀念曾经的岁月,有个小男生一直在努力的想要教会我我不懂的一道题,一直问他为什么这里是这个,为什么那里是那样,他抓耳挠腮,脸红红的不知道是着急的还是因为觉得没讲清楚又很想让我知道。青涩童真的岁月,那时候我不懂的题,后来的我或许懂了,但是后来的我更内向了,不懂的也就那样不懂了,不怎么喜欢向别人寻求帮助,毕竟自己还是有点聪明和努力的,不懂的东西也不会影响之

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把考研当成一场修行

把考研当成一场修行,第一次离自己遥不可及的梦想那么近。第一是,像海绵一样吸取大量的知识,得到成长。其次假设今年不成功上岸,还会促使我明年继续。第二是,心态成长,这段时间思考很多,成长也不少,可能因为刚好是学心理学。然后这两天比较大的困惑是,我究竟如何才能学好英语?有些习得性无助了?对于英语……说是从零开始也不为过,最恐惧作文,其次是单词量不行,做阅读也很痛苦,既然这样那就每天拼命背作文,拼命记单词,前期痛苦积

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