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永远坦诚于自己的内心,珍惜当下!

分享很有意思的一个间断性情绪:还是在意以前在乎的人的现状,希望她们过的好,但是会对比自己的现状,拿她们的长处和自己的短处去比较。 她今天生日,以前幼稚的占有和无理取闹使得我们后面变成了同学!以前关系有多好,现在就有多冷漠。在朋友圈欣赏着各自的动态,漫不经心的一句评论就把我的思绪拉回到从前,翻看旧照,原来有的人的名字都回忆不起来了,但是一起许过的承诺居然还能记得! 以前说:之后读大学了,即使不在同一个城市,我们也要常常聚一聚,后来呀,变成

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秋在两场大雨的伴奏下开始出演冬的故事

秋在两场大雨的伴奏下开始出演冬的故事。秋日的天很高,很蓝。就像鲁迅先生说的那样,高得奇怪,高得可怕,喜怒无常。秋,路边的树绿不如夏,带些微微的暗沉;秋,微凉的风冷不如冬,吹得人心神舒爽;秋,情不似春的温柔,些许寡淡。秋的出现对生活在南方人儿来说,是一个巨大的惊喜。南方的秋从不金黄,没有落叶,更没有红枫。但不妨有一腔热血。一年至半,该着急,该开始新的忙碌与准备了。

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我该如何追寻你,又该如何拥有你

我该如何追寻你,又该如何拥有你。在楼下的许多晚,没能说出的话,欲伸又收的手,被月亮点燃的情绪,像是魔咒一样萦绕的背景音乐,组成一幕大戏里的一个场景,它只是一个无足轻重的小节,没有跌宕剧情,但仍然是仅此一次只属于我的场景。我们谈论爱情和诗意,世俗和学术,谁都不记得我们曾经高声刺穿深沉夜色,这故事藏在寂寞的心中,一颗被我废弃割舍了的柔弱的心。至今想起,我只轻轻一笑,但谁都不知道过去的百转千回,更不知道心里那片平静无波的湖荡起的层层涟漪。爱如

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把眼前的事情做好,时候到了自然就不再迷茫

我感到困惑和不解,我的生活好似可以一眼望到尽头。我是一个普通人,考上一所普通的大学,有着一群普通的室友和朋友,我没有那么多的故事可以书写,我的大学生活似乎跟高中时所憧憬的和电影里演的都不一样,是平淡而又无聊,每天好像都重复着一样的生活,我对此感到厌倦,我似乎可以看见我的未来:从学校毕业,找到一份不好不坏的工作,在父母的催促下和一个并不喜欢的女孩结婚生子,然后就是扶养孩子。但是我想反抗,反抗这平凡的人生,或许不会成功,但谁知道呢?不试试我

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我想继续学习,我已经喜欢上了这种感觉

每天同样的路线,同样的座位,同样的规划,我一直以为自己动力十足的,可是我的身体总是拖后腿,好像又感冒了,脑袋浑浑噩噩的,身体乏力,感觉拿东西手都在抖,我不想这样的,我想继续学习的,我已经喜欢上了这种感觉,在有限的日子里,我希望我不要感冒,一定要健健康康的,拼命学习!当我选择学习的时候,我果然获得了更轻松的生活,这也丝毫没有影响到我的任何领域的生活。不得不说,想找一个完全一样的人是绝无可能的。你也无法强迫别人做一些什么。但我是明白的。这无

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小孩子的爱那么纯粹,就好好享受吧

以前总觉得困于这座不属于自己的房子里,做什么都很无奈,把真实的自己隐藏起来,没有喜怒哀乐,只剩小心翼翼,却到处都是不公的待遇。不是孩子困住了自己,只因生活本就太难,多少人做着麻木的工作,觉得不是自己想要的生活,却迫于现实无力改变。我也只是芸芸众生中最平凡最懦弱的那一个,感谢孩子温暖了我陪伴了我,虽然感觉心里空荡荡,就像这没有爱的房子一样,但不后悔选择陪伴孩子的童年,虽然我也是个不合格的妈妈,但我在尽力呀,孩子也在用尽力气的爱我,还有什么

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晚饭后,我就带2岁半的儿子出门散步

晚饭后,我就带2岁半的儿子出门散步,来到小区儿童乐园,已经有几位父母在那拿着手机玩耍,孩子在滑梯区域追逐玩耍。儿子到了就去滑梯,我心想着可以做下来,加入家长玩手机的队伍,可刚拿出来手机,我的孩子就跑过来对我说:“妈妈,快跑,我有电,我来电你啦!”(上次他滑梯滑下来抱我,电了我一下,就感受到静电的乐趣)还能怎样,收回手机,跑起来。儿子跑了两圈,又要跟我玩追逐游戏,那就继续跑吧,消耗孩子的体力。突然,就听到看到休闲椅

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以前浑身上下都是光,不论做什么都很自信

总是有问题等待着我去解决,而且越快越好。但是我没有精力去思考这些问题。这些问题就会变的越来越严重,到最后不管什么决定都无法挽回局面。此时此刻,我再次莫名其妙害怕紧张坐立不安。我太想摆脱掉这种感觉了,但是它好像如影随形。考试了没考好,我开始怀疑自己的能力,怀疑自己是否真的能回到以前的名次。前段时间和尹一起吃饭的时候他说我变了和上半年不一样了。我问他哪变了,他说我以前浑身上下都是光,不论做什么我都很自信。他说的话好像在我心里扎根了。但是他并

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第一次去社团活动,没有找到对应的朋友圈子

我从前一直说着一个人没关系,不需要朋友也可以。今天我去说唱社活动,蛮糟糕的啦。我第一次去社团活动,所以就没有找到想对应的朋友圈子。蛮尴尬的。虽然没有人看我,没有什么观众,但我真的好喜欢跟别人吵吵闹闹。我不喜欢一个人压抑安静的氛围。旁边坐的是个男生,蛮有意思的。幸好有个女孩说坐在我旁边,不然我可能要得尴尬了。后来在最后,我和一个女生交朋友啦,我以为她不是什么好相处的,没想到还蛮有意思的。总而言之,说唱社还是蛮让人开心的。头都给我摇断了,动

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我还在原地,看着身边的人都去奔赴他们的未来

我还在原地,看着身边的人都去奔赴他们的未来了,我不知道我的未来会怎么样。以前总觉得自己是世界的中心,现在觉得我只是自己世界的中心,对于这个世界不值一提。对于现在,很是茫然,难道我的一生就要像现在可以预想到的那样,等几年后找个普普通通为了谋生的工作,拿着微不足道的工资,年纪到了,找个合适的成了家?似乎是这样了,可是怎么有点不甘心呢。

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