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有着百无聊赖的生活,等着那一个她

有着百无聊赖的生活,等着那一个她,每个人都要经历这样无聊也漫长的日子,在不发光的日子里等待着能够熠熠生辉。有人成功,有人消散在时间的长河。难以定义应不应该,无非是被岁月推着往前走的可怜人。你也难过,我也悲哀。借点美好的回忆,自欺欺人的念想打发这难熬的日子. 真可惜,我要是死去,这世界都不存在了。每每念及于此,不甚悲哀, 不知道还需要多少,世界才能完工,到时大家都能好好休息一下吧!哪怕一刻也行,即使还有一个又一个的工程。 以前看着别人将自

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我想独立,想做自己喜欢的事,过自己的人生

我也知道自己要在自己擅长的领域发光,可是,我擅长的地方在哪里呢?我不知道。 我问我的朋友,有的说我脾性温和内敛,有的说我文笔不错,有的则是尴尬地不知说什么。我也很苦恼。脾性如何怎么算得是优点呢?文笔怎样我心里还是有数的。活了二十多年,还是身无长处,甚至不如高中的自己。很懊悔,很迷茫。自我认同感极低,自卑到了骨子里。自己给不了自己想要的,无法成为自己的依靠。马上毕业了,父母愿意承担的责任也要终止,而我的能力,似乎根本就不足以支撑我独立活下

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在任何一段相处的感情里,一定要学会取悦自己

在任何一段相处的感情里,一定要学会取悦自己。在遇到不舒服的相处方式,当尝试过了也无法改善,或因为成长经历不同有不同价值观,可以适当放弃这段感情。大多数人都是无法当机立断放下这些的,人都有感情,很难做到这些,时间只是会让我们习惯。取悦自己,还喜欢就告诉他不要因为拉下脸而觉得羞耻;感到不开心了直接了当在他能接受的情况下说出来,不要阴阳怪气。说到阴阳怪气,好像大多数人都会这样,我也不例外,明明知道这不好,但可能是和成长环境有关,这样和任何人相

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昨晚发生的事,确实是我爸做错了

搬到这里,好久没见他们吵的这么厉害了,就昨晚发生的事,确实是我爸做错了,总是正常说着话,还没几句,就那个表情,那种语气,让谁都心里不好受,我妈说之前忍过去就算了,这次忍不了,就大吵了一架,让我评理,我没说出来啥,那是我爸啊,我不想把原因就那么明摆着归咎于谁,我妈很难受,说这么大了,就连一句话也不能说。然后非吵着要找别人过来评理,我爸每次的逻辑还都很偏,照我也不能理解,但他从来不觉得自己错,只会觉得我妈无理取闹。以前就是谁也不跟谁说话,一

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想快点放假回家,找一个安静的地方躲起来

想快点放假回家,找一个安静的地方躲起来,谁也不联系。除了家人我什么都不想要了,只想自己安安静静的沉寂一段时间。这个世界太浮躁,总有太多不真诚的人,可我偏偏就遇到大半,也许我也不真诚,并非怀着赤诚之心,与别人坦诚相待。想不通的事情太多,意难平却终将无法和解。也许快点离开这所谓梦想起航的地方,我的快乐才会留得住。那个不甘平凡的自己逐渐甘于平凡,收起了所谓锋芒,更喜欢一人独处。我该去寻找曾经那个把梦想置于首位的执着人儿。我的花还未开,所以不该

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翻到了很久之前回答朋友关于聊天的问题

刚刚翻剪切板翻到了很久之前回答朋友的想不想跟一个人聊天的我的看法,来这里把它记录在这里。问题:想不想跟我聊天?就大概这么个意思。我的回答:没有想不想可以这么说,因为如果我们是真正的朋友的话不存在这个说法,因为我跟我玩的比较好的朋友是不存在想不想的,因为自己有自己要做的事,不能说因为想聊天就因为聊天而去聊天,有时候自己想找别人聊天别人不一定有时间,但是要是说了就想跟你聊天别人一定不好拒绝,这样容易给别人带来不便,所以一般都是聊也行不聊也行

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雨中,去乡间的小路上走走

雨中,去乡间的小路上,土地中走走吧,淋着雨,感受春雨的滋润,它随风潜入夜,润物细无声。古语云:“春雨贵如油”一场及时的春雨使的大地万物复苏,生机勃勃。我悠闲地走在乡间的小路上,原本尘土飞扬的小路在历经春雨的洗礼后散发出阵阵泥土的芳香,这香气沁人心脾,让人忘记那无边的烦恼。雨后,我便携几个好友光着脚丫一同踩在泥泞的小路上与这土地亲密的接触。我们欢呼着、跳跃着、奔跑着,将自己完全的置身于这自然中。

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人生,只要迎上去,便另有番天地

夜深得很了,那冰凉的夜雨,不管怎么凄清,许会浇灭紫绕心头的焦虑与不安,在夜雨中流浪,我已不知多少回了。可一下楼,我却惊讶得无语。只见月光湿漉漉地将一切淹没了,世界仿佛置于海底。几株高高的梧桐浴着月辉。比日间愈发葱郁。湖蓝的夜空朗无纤云,一轮满月水晶晶地悬在空中。地面上一汪汪积水,飘浮着乳白色的薄雾,丝丝缕缕,袅袅不绝。房檐水儿和树上的雨珠滴滴不已,意成一个明媚的月夜将天空那水品晶的笑脸读了许久,终子明白为何有了这场霖雨。那是月儿落入甚器

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不要很多要求 ,人好就行我爱就行

我愿意陪你整天泡图书馆,只要你早晨对我说“早安,去学习啦”,陪我吃午饭,晚上回宿舍和我笑着打闹,聊收获。我愿意陪你去操场跑步打球,不管是烈日还是寒冬,只要你记得让我带伞,帮我暖手,帮我戴围巾手套。我愿意和你一起在夜晚的操场散步,只要你能送我回宿舍。我不会要求你每时每刻都陪着我,也不用你秒回我消息,不过看到了要记得回复,只要你给我足够的安全感,只要你接纳我文静外表下时而乖巧懂事时而戏精跳脱的性格,只要你能理解我的自

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怎样才能更好看一点,才能更吸引别人

容貌焦虑真的很折磨人,让我把心思放在怎样打扮更好看一点,怎样才能更吸引别人,才能找到男朋友,这从根本上注定了我不相信别人会因为我的内在或者其他而喜欢我,我顺从了这个世界看脸的规则。我也不接纳不完美的自己,像自己普通的孩子拼命变得优秀的母亲一样,毁掉的不只是孩子的快乐,还有她的自信简单。我们宿舍有一个大美女,她真的不会像我一样时时注意自己的容貌,因为她本身素着脸,刚睡醒的样子都很好看,胜过我好几倍,我抱怨自己为什么不瘦不美。为什么我有点驼

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