今晚一定早睡不要再迟到了
今天早上迟到了哦，今晚一定早点睡明早早起，不要再迟到了。从上午开始他们就一直在关注成绩有没有出来，我不太喜欢这样但是也没办法。虫虫也在为成绩而有些担忧，或是因为之前的承诺和期盼，所以每一次都格外上心，有理想的科目也有不理想的科目，所以往后就要多多加油了，保持和进步，不要害怕很慢或是无效。记住一句话哦“努力的人会得到一颗糖”好好地看书好好地写题，偶尔放空思考……对了今晚我们走路回来的，很
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努力是为了更了解自己，是为了不断进步
不要以外界对你的要求作标准，多听从内心的声音，勇敢做自己。你只有这一辈子，不要活在别人的条条框框里，看问题要去看本质，怀着最大的悲观，就会乐观。不要试着理解所有的东西，不要试着调和所有的矛盾，别迷失了自我。各种排名并不是意味着你生命的意义，努力是为了更了解自己，是为了不断进步，像一汪清泉源源不断的流，意义需要自己去赋予，当你不屑于自己的欲望时，方可手握自己的自由。
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最近我整个人都感觉松懈下来了
最近我整个人都感觉松懈下来了。说实话我内心深处，没有想要松懈，或者说不努力了，但是不知道为什么，一个体测就莫名其妙地让我觉得自己没有以前那么努力了，我现在真的感觉自己随时有可能放弃。对，所以总结下来就是，我明天一定好好学习！然后，再一个星期就是我的生日了，然后呢，不知道为什么，越来越不爱过生日，我对我的生日甚至可以说是没有任何的期待，我希望他像无数个平平无奇的日子一样过去，我真的不想再期待了，真的，我好讨厌期待。虽然来大学的生日，每一次
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人总是要向前走的
人总是要向前走的，也许不断的顾盼回首，眷恋往昔，会让我前行的更加缓慢。离开了那么熟悉的环境，尽管已经一年了，我的心依旧是忐忑的。可以说，我这一年都不曾快乐，总是被怼，总是有那么一些咄咄逼人的强势群体，恨不得把你压的无法喘息。现实的手掌打的我已经不允许清贫为乐了，最后还是要为了五斗米折了腰，尽管五斗米也不足以温饱。我还是要重拾些自己喜欢的吧，写写文字排解一下苦闷的生活，听听音乐，练练十几年都没有长进字。朋友圈关了两年了，仿佛昨日。年纪大了
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今天最后一科的成绩出来了
今天最后一科的成绩出来了，我算了我的总分，即使早有心理准备，但最后的结果还是像针一样深深扎入了我的眼，一直扎到心头最脆弱的地方。 比之前少了六十多分，在班里排第三，但是对我来说，掉到第三无异于跌下前三。走在回家路上，我思考着我的未来，思考着与他人渐渐拉开的距离，反省着自己这段时间的学习态度。突然不经意间抬起了一直看着脚下的眼，太阳的身子已经有一半没入了山腰，散发着温和的光，渲染了天空的浮云，那空中的浮云好似充满朝气的少女，眼眸之间都是温
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希望这糟糕的一天赶快结束
早上闹钟六点就开始闹，感觉六点这个钟头我就没睡好，隔几分钟闹一次，把闹钟摁掉了，也没被梦想闹醒。我快八点起的床，出门没有吃早餐，走在半路开始下起了雨。雨势越来越大，不得不在半途等红绿灯的当口穿起雨衣，雨衣是真的不好穿。八点五十五终于折腾到公司楼下，可惜只能wifi打卡，顺便买了个早餐，58分，等电梯，到公司九点零二，真好，又迟到了呢。早会～谁是卧底，第二局被投出来了，没意思。上午被老板说我没业绩，又摸鱼到吃午饭才开始忙。晚上下班事情突然
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不要抱怨学的东西没用
今天是我第一次参加答辩。坐在一个小会议室里，对面三个年轻老师，挺友好的因为没怎么准备，ppt讲了一半时间就到了。刚把最简单的地方讲完，重头戏还没开始。经验：以后答辩要准备一下，想好台词，估计好时间。之后提问，也都是我一个人回答，气氛还不错，虽然咱们做的项目可能有点简单，我讲得也简单，但毕竟有热情、有兴趣、有协作，应该能过吧！我不太满意，倒是三个队友坐在后面看，刚出来就夸我。唉，矮子里拔将军啊。ppt也是我花了一个下午做的，他们也夸我做得
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我今天分手了，哭了不到两分钟
我今天分手了，哭了不到两分钟，因为室友说我可能该哭了，我象征性的哭了一会，哭的很痛，抽噎，眼睛也红了，但是我很快就停止了，我不觉得我很伤心，我不知道为什么，好像是因为给了他很多次机会，他都没有珍惜，或者是因为内心的新鲜感在作祟，反正就是不难过不难受，两百多天，说长也不长，说短也不短，谈的最长一次我好像要说，我这辈子不会碰水瓶男了但我不知道我是否能做到，我只会说，水瓶男不值得分手那时候，我很快的删掉了关于他的一切，好像是想让难受追不上我，
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