遇到了一个和自己很像的人
遇到了一个和自己很像的人，都是农村家庭出身，在外打拼，都在自考汉语言，平时都喜欢看书，健身，还非常的注重细节，脑子好使，聪明且顾家，聊天不尬，唯一不同的一点是，他不跟我说他工作上的事儿，烦心事，伤心事，他在考虑和我以后会是什么模样，谁洗碗谁做饭，包括他对以后家庭的看法，会问我喜欢什么样的男生，我应该没走进他的心，他也似乎在让我帮他成长，帮助他变得自律，但是，我不喜欢他先挂电话，还不喜欢让我把他当宠物养，还不喜欢他平时不跟我聊天。
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总是会想写些什么记录下这平淡的日子
安静的时候总是会想写些什么记录下这平淡的流逝的日子，要把它定格在这时，仿佛现在的心情大多是低落的，有时情绪高时也不会表现的太过激动，这或许是成熟？身边的事物并不使我感到难受，但就是别扭着，越来越学会了隐藏自己，快快长大吧，烦恼都离我远一点，我要每天开开心心的。冬季的暖阳照在厚实的棉袄上，一切感觉都是暖暖的，为自己爱的人奉上一句甜蜜的话，都是值得的，心情也是愉悦的，工作也没有那么忙碌，虽然钱赚的少了，但是守着家，护着关心你的人，也是无比幸
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我们对自己情绪负责的时候，才能够承认自己的情绪
面对情绪，只有我们对自己情绪负责的时候，我们才能够承认自己的情绪。就比如小时候因为不听话妈妈剥夺了我们手里的糖果。对自己情绪负责的态度是：“我吃不到糖果，并不全都是妈妈的错，也是因为自己不够听话。自已愿不愿意听话，我可以把控，所以我允许自己是忧伤的。当然，我也有能力通过让自己听话，从而变得不那么忧伤。”这种状态的孩子是ok的。而“不敢对自己情绪负责”的态度则是：“我吃不到糖果这
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慢慢找到自己想要的状态，会有前路一片光明的
今天的状态不好，从早上开始到现在手机不离手，来到图书馆也是这样，刚打开一本书，又忍不住拿起手机，结果又去玩去了，还是做不到完全自律啊。吃过晚饭后回到寝室拿点东西，又开始刷B站看，刚骑车回到图书馆，今天也思考很多关于考不考研的问题，我到底考不考，考上了能好好学吗？考不上怎么办？我有信心吗？我有目标吗？我什么都没有，连一颗好学的心都没有，现在就是很迷茫，不知道该干什么，该学习我知道，但又不想行动，感觉情绪很低迷，不常有但会有，不知该如何调整
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永远坦诚于自己的内心，珍惜当下！
分享很有意思的一个间断性情绪：还是在意以前在乎的人的现状，希望她们过的好，但是会对比自己的现状，拿她们的长处和自己的短处去比较。 她今天生日，以前幼稚的占有和无理取闹使得我们后面变成了同学！以前关系有多好，现在就有多冷漠。在朋友圈欣赏着各自的动态，漫不经心的一句评论就把我的思绪拉回到从前，翻看旧照，原来有的人的名字都回忆不起来了，但是一起许过的承诺居然还能记得！ 以前说：之后读大学了，即使不在同一个城市，我们也要常常聚一聚，后来呀，变成
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秋在两场大雨的伴奏下开始出演冬的故事
秋在两场大雨的伴奏下开始出演冬的故事。秋日的天很高，很蓝。就像鲁迅先生说的那样，高得奇怪，高得可怕，喜怒无常。秋，路边的树绿不如夏，带些微微的暗沉；秋，微凉的风冷不如冬，吹得人心神舒爽；秋，情不似春的温柔，些许寡淡。秋的出现对生活在南方人儿来说，是一个巨大的惊喜。南方的秋从不金黄，没有落叶，更没有红枫。但不妨有一腔热血。一年至半，该着急，该开始新的忙碌与准备了。
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我该如何追寻你，又该如何拥有你
我该如何追寻你，又该如何拥有你。在楼下的许多晚，没能说出的话，欲伸又收的手，被月亮点燃的情绪，像是魔咒一样萦绕的背景音乐，组成一幕大戏里的一个场景，它只是一个无足轻重的小节，没有跌宕剧情，但仍然是仅此一次只属于我的场景。我们谈论爱情和诗意，世俗和学术，谁都不记得我们曾经高声刺穿深沉夜色，这故事藏在寂寞的心中，一颗被我废弃割舍了的柔弱的心。至今想起，我只轻轻一笑，但谁都不知道过去的百转千回，更不知道心里那片平静无波的湖荡起的层层涟漪。爱如
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把眼前的事情做好，时候到了自然就不再迷茫
我感到困惑和不解，我的生活好似可以一眼望到尽头。我是一个普通人，考上一所普通的大学，有着一群普通的室友和朋友，我没有那么多的故事可以书写，我的大学生活似乎跟高中时所憧憬的和电影里演的都不一样，是平淡而又无聊，每天好像都重复着一样的生活，我对此感到厌倦，我似乎可以看见我的未来：从学校毕业，找到一份不好不坏的工作，在父母的催促下和一个并不喜欢的女孩结婚生子，然后就是扶养孩子。但是我想反抗，反抗这平凡的人生，或许不会成功，但谁知道呢？不试试我
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我想继续学习，我已经喜欢上了这种感觉
每天同样的路线，同样的座位，同样的规划，我一直以为自己动力十足的，可是我的身体总是拖后腿，好像又感冒了，脑袋浑浑噩噩的，身体乏力，感觉拿东西手都在抖，我不想这样的，我想继续学习的，我已经喜欢上了这种感觉，在有限的日子里，我希望我不要感冒，一定要健健康康的，拼命学习！当我选择学习的时候，我果然获得了更轻松的生活，这也丝毫没有影响到我的任何领域的生活。不得不说，想找一个完全一样的人是绝无可能的。你也无法强迫别人做一些什么。但我是明白的。这无
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小孩子的爱那么纯粹，就好好享受吧
以前总觉得困于这座不属于自己的房子里，做什么都很无奈，把真实的自己隐藏起来，没有喜怒哀乐，只剩小心翼翼，却到处都是不公的待遇。不是孩子困住了自己，只因生活本就太难，多少人做着麻木的工作，觉得不是自己想要的生活，却迫于现实无力改变。我也只是芸芸众生中最平凡最懦弱的那一个，感谢孩子温暖了我陪伴了我，虽然感觉心里空荡荡，就像这没有爱的房子一样，但不后悔选择陪伴孩子的童年，虽然我也是个不合格的妈妈，但我在尽力呀，孩子也在用尽力气的爱我，还有什么
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