写点儿什么呢？写点儿关于我工作的吧
写点儿什么呢？写点儿关于我工作的吧！鉴于好几个朋友都要开始今年的学习旅程了，借以此篇祝愿她们全部吃面、上岸。看到这两个专业词汇，大家都猜到我是干嘛的了吧！就当你们都猜对了，我是一名公务员。我什么级别呢？大概比电视剧里喊“威武”那些哥们小一些。写这篇文章主要是回答自己一些问题，顺便唠点闲嗑。第一个问题，为什么考公务员？大三选择保研还是就业的时候我就想好了，找一个不忙又稳定的工作，没事儿写点儿闲话淡瞌，打发自己的日子
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他们没有超能力，却一直做我的超级英雄
我们每个人都是幸运的，从降生为人便有了命定的守护神时刻陪伴身边。从小到大，他们似乎都是无所不能的。妈妈是一个地地道道的家庭妇女，平时所研习的无非就是她的厨房，花盆，后园子的蔬菜，还有地理种的果树庄稼。绝不曾了解过什么逻辑思维，天文地理，雄辩之术，更不会什么独门武艺。但她却总是可以在你或是迷茫，或是急躁，或是烦闷时给你看似朴素却深刻的指点。宁愿自己咬咬牙也要省出更多的钱为你留着，哪怕你一次次的发誓要靠自己。因为她相信女孩子要富养。关于老爸
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曾经我以为我能把自己写成一个故事
曾经我以为我能把自己写成一个故事，好的与不好的，开心的与不开心的，我都想写进去，不管遇到什么人，什么事，都写，只是后来发现，怎么写也写不出有些人，怎么写也写不了要走的人。我写山写水，写风写雨，写月写星，写相伴相随，写轻歌曼舞，而我不管怎么写，却始终写不出一个你…我那么喜欢山与水，星与月，却又那么怨恨，因为他们总是两两相望，遥遥相对。我那么害怕风和雨，却又那么羡慕，因为他们总是相伴相随。我写生写死，写苦与乐，却始终写不出我自
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婚姻之初的美好
闺蜜即将大婚，打来贺电，自然是一通甜蜜的分享，讲她和老公逛街选新衣，她家老公帮她选衣服，充满耐心与爱心，售货员都满是羡慕，告诉她找到的男人这么好。 听丫头讲着她自己的甜蜜，大脑里电影回放一样想到了当初和我家周先生结婚之初的美好，一起选我们吃穿用的各种用品，各种甜蜜，回想完这些，我恭贺丫头觅得良人，同时心里一个小人在蠢蠢欲动，男人婚姻之初都是这么美好，婚姻之后呢？没有娃之前，我家男人鼓励我各种买买买，有时候会觉得衣服相对收入太贵了，舍不得
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比抱怨更可怕的是忍着不抱怨
前两天到朋友出租屋去玩，他说午饭点了麻辣烫，等了半天终于等来外卖，却发现麻辣烫根本不够辣，还叫麻辣烫？他说他定了这家的好几次外卖了，每次都有问题。我有些不屑的听着他的抱怨，都是鸡毛蒜皮的小事情，什么充电器充电慢，垃圾短信提醒呀，他硬是讲了半个小时。已经记不得，这是他第几次因为这种小事发牢骚了。不够麻，不够花生。我没好气地说：“那你下次不要再点这家不就好了。”他沉默了一会，回复我说：“其实麻辣烫很好吃啦
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打破孤独的防线，还自己一个未来！
世间最大的苦厄莫过于孤独，孤独是我们一生要厉练的魔障，只有适应才能战胜一切负能量，暂时的孤独也许能使得我们放任自流，然，终身的孤独也许需要一颗柔韧的心去面对，尽管世人如何的不爱惜关好我们，我们也要学会自我关爱，不管孤独是何等的冰冷无情，我们心中的热衷不会因孤独而褪色！有时，一个人的天空也会惊现美了，只要我们善于突破，肯抛弃孤独的心理负担，也许你会发现在自己眼中的世界有种宁静致远的感觉，合理安排自己的生活方式以及假期旅行节目，不要认为一个
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伴随刺耳的汽笛，我又回到故乡
伴随刺耳的汽笛，我又回到故乡。一路上思绪纷飞，可能是年龄的缘故，总是想的太多。明天就是除夕夜，今日返乡，有些许期盼，有些许惆怅，有些许落寞。虽说是春节，却总感觉年味渐淡，儿时的美好记忆渐行渐远。跟哥哥结伴而归，路途并不遥远，内心却波澜起伏，有道是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，又一年，长了一岁，淡了一年。简单的午饭后，姑妈来串门，说是几年不见我，很是想念，看着姑妈饱经风霜的面庞，内心五味杂陈，记忆最深刻的是儿时在姑妈家过年，姑妈为我煮的
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这份信，写给你
亲爱的自己:愿你也有幸，拥有独特的才华，供养你一生的梦想，将来的岁月，想要的都能得到，得不到的都能释怀，活成自己想要的样子。你要做一个成熟稳重的大人了，做事不要头脑发热不想后果，也别责怪别人或者随时发火，要对未来有所规划，做事不要三分钟热度，要善待周围的人，厌恶诋毁你的人，你可以不理睬，但别用卑劣手段报复。你现在的自负来源于你的自卑，你的坚强实则是逞强，在撑久了很累的时候，放声大哭一场吧，第二天醒来仍要相信这个世界很美好，要以最大的善意
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忘记你我做不到
时间的过去，总是留给我或多或少的甜蜜和伤痛。这十余年间，我一直都在努力学着做一件事，可是这么多年过去了，我还是没能做到。现在真的很想抽出点时间不在去回味过去，不在想他。有时候我也常常安慰自己，其实没能和他走在一起，对我来说也是一种美好的结局。如果说真的在一起了，偶尔他对我的冷言冷语和生活中的一点小矛盾，都会让我彻底崩溃。每一天都好想知道他的消息，但又怕打扰到他的生活。只能默默的选择把他放到心里。如果当初没有遇见，就不会爱上他。不爱上他，
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似曾相识，好像真的来过这个地方
第一次站在王府井的街角路口处，哭成了泪人。现在回想起来，好像真的是，前生来过这个地方，不然不会有如此巨大的情绪冲击。各种小吃第一次见，却丝毫没有购买的欲望，只是从街头走到街尾，流干眼泪，然后回家。过度繁华只是徒增内心凄凉。最近一部剧名让人看了心酸《我在北京，很好》，就是想不明白为什么那么多人喜欢北漂，不是有重要的人相见，我一生都不会去。只有物质和金钱的生活，怕是下辈子都不会触碰吧。如果有机会，是要去西藏的，还要去内蒙，大自然的美，不加修
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