我只是万千普通人中的一员
我没有电视里那种轰轰烈烈的爱情，我是个小人物，我只是万千普通人中的一员，我的爱情就是“柴米油盐酱醋茶”，就是锅碗铲碰撞出的平常音，我只生活在我自己的歌曲里。这些年我们也因工作原因有过短暂的“小别离”，但无不是那种小别胜新婚的甜蜜，那时是独属于我自己的风把落叶摇落一地红；那是我自己用思念涂成的一抹红，那也是我自己胭脂色的梦，我觉得很美。婚姻是什么？千人就有千种答案！但只要是坚守的走过了&ld
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做喜欢的事
认真做事，是做好一件事最基本的底线。净心做事才能把事情做到极致放射出最大的光芒，任何事情只要大家用心与净心去做，就一定能把它做好、做精；如果做事就是为了完成一项任务去做，那么结果不会有所超脱，思考问题也不会深刻。其实人与人之间的智力差别很小，就在于每个人对待事情的努力程度和用心程度。任何事情要为了喜欢而做，不要把“它”成为一种谋生的手段，一旦处于这样的状态就会失去追求更高目标的动力。如遇到“瓶颈&rd
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我需要的并不多
我坐在书桌前，闭上了自己的眼睛，淡黄色的灯光在我的眼里留下一丝余光，如同夕阳残照落尽时徒留在天边的一抹浅浅色彩，这倒不是自己的想象，而是自己正置身其中，耳边传来阵阵虫鸣，偶尔也会传来一个孩子欢快的脚步，在儿时的记忆中这是自家屋舍草丛里蛐蛐的叫声，我仿佛又回到了过去，外边的孩子是我吗？当然那不是我，那不是我吗？为什么这声音我是如此的熟悉，如此的亲切，如此的相似，我回到了过去，院落里有一株石榴树，想必现在已经开满了花，树下有一只小狗，我没有
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对你说声对不起
我知道这几年你也受了很多苦，特别是最近这几个月你经受了很多痛苦和绝望，虽然我不能做到和你感同身受，我还是能理解你的伤心和绝望。我什么也做不了，对于这些我心里很不好受，我一直希望我的离开能给你带来正常的生活，绝不应该是现在这个样子。我什么都做不了，只能寄希望时间可以慢慢抚平你的创伤。你说你对我有亏欠，其实在我心里该说亏欠的是我其实我不希望我们都背负的太多去生活，你能选择从新开始，我很开心，所以我希望你能够彻底把这份负担卸下，好好生活，开心
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珍惜现在
时间如此之快，恍恍惚惚间，我已从孩子变成大人了，以前觉得长大为什么如此之慢，但在时间长河中，物是人非，从前好友似乎不知不觉间，渐渐的变成陌生的熟人。人生真的很短，从长大后，似乎变成了减法，还剩寥寥几个好友，似乎也满足了。总想做小时候的事，仿佛回到了从前那个少年。但这又怎么可能呢。人们常说有后悔药就好了，但其实不管做什么决定，总是会后悔的，所以才叫后悔药，无论做什么决定，总是会有遗憾。时间真的很短，而所能做的也就是珍惜现在。但谁又能一直保
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就这样相遇了
就这样相遇了。眸子与眸子相遇，深情与深情相遇。在夏日的午后，只是不再是稚嫩的我，不再是无忧的你。一道分水岭在你我心中各长一颗相思的树，而思念只能在各自空中蔓延。就因为一次误解一个自尊的难题，让我们饱尝失去的痛苦，让岁月来惩罚我们狭隘的爱情。悔恨与悔恨相遇，谅解与谅解相遇。失去永远失去，祝福却成为永恒。你我在岁月的脊梁相遇，旁边有各自的附属。相遇却默默无语，而相遇的泪流成一条清澈的小溪。带走只有天地你我才知的故事。
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每一天做你想做的
我是一个个体，不知未来的期待未来中长大，而每一次的期待来临都是事实的尘埃落定，最后，我忘记了自己是谁，或者我应该是谁。短短几十载，我幻想过无数人的人生该是如何美好。小到外卖员送了一天的外卖，回家洗个澡再睡个安稳觉是幸福的，大到亿万富翁不愁吃穿，选择万千也是一种幸福。仔细一想，好像周围所有的人都得到了幸福，唯独我被独立排开。这时候我又会想，别人都说听话的孩子最好，然而又有人说听话的孩子最令人悲哀，这恰恰成了一个反向矛盾；再者，有人愿意多交
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有耐心超有爱的妈妈
宝贝前段时间因为妹妹得到关注多，一直情绪有些许低落，总想我能多抱抱她夸夸她，今天我状态超赞，因此把之前想给但心有余力不足的某些情感成分都做到了。像宝贝各种求抱抱安慰，我都满足她，抱紧她陪她玩陪她吃饭，表扬鼓励安慰肯定她，告诉她妈妈很爱很爱宝贝，她是妈妈最爱最爱的孩子，宝贝听了很满足。也许是求得大家（外公外婆舅妈等）更多的关注关爱，或是之前的某个敏感期未得到充分满足，像要父母紧紧抱着陪着撒娇，因此我不断地去满足着孩子，前面看《捕捉孩子的敏
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25岁那年是极度困惑的一年
25岁那年是极度困惑的一年，觉得自己什么都晚了。虽然没有明确的规划，也没有失控的焦虑，但就是有强烈的困惑，觉得前路迷茫。那时候读了一篇文章：《25岁上帝找你谈一次人生》，原文早就不记得了，我借这个标题简单梳理了自己25年人生的主线，收回了一点能量。35岁，今天和小伙伴聊到她73岁的妈妈。妈妈建议她找个聪明的伴侣，因为人生路很长，需要一个聪明的伴侣。我真心羡慕这个年龄还能说出如此睿智有活力的话。妈妈应该很非常享受她人生的每一个阶段吧。我和
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