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我定不负星光照前方

其实这些年我也已经在慢慢变好的道路上了,我不再像以前那么自卑了,甚至慢慢的开始变得自信起来了。嗯,我承认在这条路上我走的有点辛苦。可是只要结果是好的,我所经历的苦难那又算得了什么呢?我常常会想,以前的我会那么堕落,到底是因为什么。我想,大概是看不到生活的希望。可是现在我想说的是,哪里是看不到生活的希望,而是你觉得希望很遥远,你没有勇气去追寻你所想要的一切。在我所经历的人生里,好多人都曾经质疑过我,连亲人也瞧不起我。是的,我现在还没有足够

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多么幸运呀

多么幸运呀,故事的主角有我还有你……这世界有那么多人,多幸运我有个我们。我不知道用什么的方式和行动去感谢你,我是那么的庆幸在自己最好的年龄遇到了你,如果不是因为有你我的人生该会是什么样子。至今还清晰的记得第一次见到你时的样子,虽然七年的光阴已经使人遗忘了很多记忆,但是你最初的样子仍一直定格在自己的记忆里。在2014年初那个冬去春来的夜晚,我第一次见到了你。你被厚厚的深蓝色棉服和针织的深灰色帽子严严实实包裹着,

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目光所及皆是欣喜

眼前是鲜花,背后是夕阳,目光所及皆是欣喜。断断续续的阴雨让自己很长时间没有了外出闲逛的兴致,这阴雨的湿冷也为自己的心蒙上了一层冰凉的雾水。而今天那早已封冻的心几乎一瞬间被射进的阳光融化开来,而重新又有出新的活力和热情。所以甚至没有等到下班,我就早早的准备出去好好看看。于是我便骑着车漫无目的的驶向自己可以到达的任何地方。相比城市的喧闹和公园的拥挤,我更喜欢乡间的寂静空旷,就像现在一样我一个人孤独的行驶在无人的旷野中,逗留在寂寞的白杨树下。

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被微风吹散吧

尽管喜欢,也许喜欢的并不是他这个人,这是在寻找某个感觉吧。尽管追也追不成,我只是想说我和他聊天的这个过程。把它想象成自己喜欢的人。一时给心情带来愉悦感和动力吧。这是孤独者和弱者的表现。同样,要捍卫这个孤独的人最后的尊严。也许她并不渴望。但他还是不由自主的去需求。秋天到了,该黄的都黄了,同样的你也走了。秋日,黄昏下的你,河岸边。吾不袒露者风雅。我不想失去,我也不曾想拥有。所有的需求也只不过是一张白纸。在烈日的阳光下,烧着最终化为一抹余晖。

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想说说我对自己的规划

想说说我对自己的规划。在别人看来,我有着稳定的工作,不累,又能赚钱,又可以看娃!但是我却看到了我自己未来的样子,以及自己所处的高度。最近开始,感觉自己从内心变得独立,富足!第一:我敢于开车了!有着三年驾龄的我,不敢开车,在老公嘴里很多的不放心,让我很胆怯!不敢碰!最近在他陪练了两三次之后,他不在的时候我就自己去尝试了,一直以来我都有一个很好的心理素质,别人怎么催我都不着急!经过两三次以后,我可以自己上路了,虽然去的都是不怎么车多的地方!

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父亲为了这个家他已经用尽全力

我自以为自己已经长大了,但是在父母面前总是有一种说不出来的味道,与母亲的哀怨和眼泪不同,在我的印象中父亲总是沉默寡言的,这并不是说他不够关心我的事,事实上他做的更多。我的父亲很老实,也许是因为自己没有什么文化,或许是深知自己吃了很多没有文化的亏,所以在我很小的时候就送我到附近的县城去读初中,在二十年前这样的决定还是很少见的。虽然那时候家里很穷,但是供我读书的钱他从来没有吝啬过,至今还清楚的记得,父亲送我到大学报到后并没有回家,而是直接坐

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随缘是种积极的态度

随缘是种积极的态度,是不做作,是随顺,是洒脱。面对人事的纷繁,随缘的姿态,是勇敢面对,因势利导,到瓜熟蒂落、水到渠成,这都是随缘的态度。看似随缘像是不作为,其实正是积极的把握事物的缘分,缘不成熟,不必勉强去做,缘分成熟了,自然而然会成就。懂得随缘,就得到自在。有些事情,不必牵肠挂肚,缘分到了,自然而然就解决了。随缘是最积极的态度,在于对事物的缘来缘散把握的准确。洒脱自在,心中不存挂虑,患得患失。缘分到了,自然而然。缘分很微妙,有时你心里

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拼尽全力去寻找

一念之间,心魔产生,让我们变得痛苦不堪,到底是什么蒙蔽我们的双眼?世间如此之大,而心眼如此之小,装不了太多恩怨是非,爱恨别离,喜怒哀乐,我们仅仅是被贪心怨念包围着自我,看不清自我的本质。眼不静,心不净,无法去体会到真正的快乐和自身的需求。盲目的追寻不属于自己的东西,有些时候的执着,让自己的内心深处无可奈何,不属于自己的东西,即使费尽心思得到,终究会彻底失去,还不如珍惜现在所拥有的那部分美好。命由已造,相由心生,所到之处皆是过往,爱恨嗔痴

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遇到更多有意义的事情

中年经历了生活的磨练,明白的道理有时以只能苦涩一笑。年轻时不信选择大于努力,明白时选择的机会已经在你身后向你告别了。年轻时羡慕中年人的自由;自己中年时抬头是父母苍老的容颜,低头是孩子稚嫩的脸庞。不要想那么多,看看你头上新增的白发,你该换个状态;酒吧相聚可好?玻璃杯碰走所有的烦恼,酒精会让你抬头就是新生活低头就是希望呀,暂短的逃避后……是清醒的无助?但更多的是“头痛”道德经里面说胜不骄,

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怎么能不相信自己

努力这件事,是最不应该自欺欺人的,怎么对生活,生活就怎么对你,有没有尽力,只需要看最近生活状态怎么样。上周离开原公司以来,不断地就是迷离,情绪化,吵架,熬夜……然后循环。想要什么样的生活就去争取,想成为什么样的人就去努力。这话对于上班来说似乎很好做。但是自己单干,真的瑟瑟发抖。坦白讲,也就是,一点都信不过自己,先躲起来凌乱了这么多天。我想也够了。前几天看一篇文章“手头上的任何事情,做到有人拿枪逼着

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