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我总是感觉自己活的清醒,却又好像在梦里沉浮

我总是感觉自己活的清醒,却又好像在梦里沉浮。时而像水性不好的人在生活的海里挣扎,时而又如抓住浮木欢喜竟先比海水涌的更急。也许迷茫便是人生的常态吧,总是害怕有什么没做完而又不想就这样做完了。再干点什么吧?这样会更好吗? 偶尔走在大太阳底下,会突然感觉到一种乌云压顶的沉闷与无聊,努力扬起嘴角却又很快放下,心居然很诚实的轻松,因为口罩下的脸无人知晓。挺好。是一种什么感觉,想要定义,下一秒却又转瞬即逝烟消云散。早些睡吧朋友,梦里又会梦到什么,会

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继续探寻真实的自己,努力寻找舒服的生活状态吧

前些天因为长期以来的努力被否定,一时接受不了,很失落。其实别人的否定早已随风消散,然而我却一直没有停止对自己的否定。这样的内耗和内卷,几乎是来自于对自己的苛求,和不接纳。 我为什么不能接纳自己呢? 还是因为我内心的那份渴望:被认可和接纳。从小到大,我好像从未在这条路上停歇过,现在想想自己把自己整的好累~ 别人的认可又有什么意义呢?或许只是填满了我内心的自卑吧。 所以,继续探寻真实的自己,努力寻找舒服的生活状态吧~加油

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你是虚无时光里偶然出现的具象

你是虚无时光里偶然出现的具象,是浮游水藻突然的牵绊,脸庞描述夜晚,嘴唇述说清晨,双手拥抱白天,抓住了生活的本身,我生活的本身。就那么一刻你抓住了我。困于牢笼中的是我吗?享受牢笼的是我吗?在火焰与火焰里跳跃,却又渴望高温的是我吗?我会哭吗?我会哀伤吗?我会为此在笑容里挤出一滴泪水吗?我又怎么敢追寻答案呢。我一定会挣脱,但此刻仍然有人正在灼烧我。我在这终将终结的灼烧和长久的冷酷海洋里循环,它是一个永恒的螺旋。

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让两个人从熟悉变陌生,需要什么?

让两个人从熟悉变陌生,需要什么?我也记不清了,好像有记忆开始,就已经是我说的多,你说的少了。大概只需要一点距离和一点时间吧。十三年的友谊,好像要没有了。我心里好惶恐,想要挽回却根本不知道从哪里开始。微信是有的,只不过发给你的信息好像石沉大海,等不到回音。电话也打了,时间和距离加在一起,让我们无话可说,你叹气的次数比和我说话的次数还要多。到最后,挂电话的那一刻,我们都长长的松了一口气。人生没有不散的宴席,我早应该明白的。 只不过这一次,好

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今天早上6点多起床,睡够了的心情是愉悦的

今天早上6点多起床,睡够了的心情是愉悦的,想着冰箱还有一块南瓜,给孩子做个南瓜馒头,再煮个小米粥,一切就绪,去叫孩子起床,两岁半的孩子就是孩子,在自我的世界里,把鞋柜的鞋全都拿出来摆满一地,我全程陪孩子吃饭,念故事,自己还要洗漱上班,吃饭的过程,孩子最近变得老爱动不动就哭,我想是哪里出了问题,但是心情就慢慢的变得不好,最后他一个人在餐桌看书打翻了碗,我换好衣服出来,看到乱七八遭的餐桌,瞬间觉得自己的要爆发了,心里念着不能生气不能生气,就

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躺在被窝里,感慨着时间过得真快

躺在被窝里,感慨着时间过得真快,昆明的冬天总是来的这样猝不及防,短袖套着羽绒服,让人穿着这身趣味便踏过年去了。听说家乡早就下起了雪,我却在这南方穿着羽绒服避着雨。许是身体久病不愈的缘故,脑袋里总一遍又一遍想起我妈做饭的画面。我不喜欢那些日子里,一颗颗针,一副副药,似乎都要让我开始享受那苦了。似乎看不到尽头,似乎那是唯一的办法,似乎在不得不同自己和解。从某种意义上来说,我是想通了的。继续现在的样子吧,大大咧咧也好,清高冷傲也好,只要没人打

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今年快结束了,希望明年有好的开始

发现最近自己老是忘记起床,还好到点就醒了,然后果断起床,不然等阵闹钟响了,又不想起床的,最近很好睡,不知道为什么,之前牙疼所以不好睡,但是最近感觉自己心情开朗了不少,因为跟弟弟们聊天的原因吗? 可能我打开心扉吧,跟一个弟弟约好了互相监督,跟自己说过去了都过去了,每天三次,让自己走出来,这样开心的每天离我又近了,所以这样特别好睡吧,哈哈哈…… 也有可能天气冷了,所以好睡的,不管了能睡也是福,今年快结束了,希望明

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越是成长,越是看得通透

我到底在寻求什么呢?我所寻求的似乎都是用成绩来稳定家庭关系。直到高中,我才隐约发现或许二者都不是爱我的。那么我所做的之前的一切,又有什么意义呢。成绩飞速倒退,也没有获得一丝关怀与忧心。不管身体如何,似乎都无法引起你们的重视。即使用尽全力,也没办法让你们的目光停留在身上了。大概这就是自私,大概我就是很惨,大概即便再怎么努力也没办法改变了。他们大概是真的不爱我,我只能自己爱自己了。我并不想给赡养你们,也只想给了钱便生*由天算了,要贪到如何地

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时间过得太快了,转眼我们就要各奔东西

时间过得太快了,我们感觉才一点点相处的时间。但是转眼我们就要各奔东西,我不想回家,现在的那里没有让我感觉温暖,还有点牢笼,控制性家庭对我是好了,但是随着长大,越来越不自然了。我觉得现在和他们说话会尴尬,会不自然。是怎么了,我不知道。我想要自己的一个空间,我不怕一个人,就怕一群人,然后我还要提起精神来应付他们,慢慢不想社交,却总要被迫去社交,别人过来跟你讲话,你不可能不说,可能他们平时觉着我温柔然后也好说话,平易近人,但是这都是我自己的面

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为了使彼此和谐美好,要学会多看别人美好的一面

有时候人是一座孤岛,可以建构自己的世界,做所谓的“佛系”人,一切与你无关。尽管越长大所感悟到的东西越多,会不断抱怨这成人世界远不及孩童时期那般纯粹!所以预期的状态是接受这个世界的真实,但是也要心存美好的愿景和期待,该有的热爱也要继续存在,即使现实告诉你好多东西没你想的那么美好,但是你此刻也可以任性固执地说:我就是还要保持点心中的纯粹与美好!多一点相信这个世界善良的一面!那些所谓的好东西,你们爱抢就抢去吧!此刻若将

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