我端着茶杯，打开了封存在相册已久的回忆
我端着茶杯，打开了封存在相册已久的回忆；好久不见，你可曾寂寞？可曾想起过我？我记不得有多久没来过，还请别怪我忽略了你，再次见你。你可比以前活跃多了，就在见你那一瞬间，你就将那一幕幕画面涌入了我的脑海！回想那时我们一起上学，走在学校的林荫小道上嬉戏，我们一起上网，玩着现在觉得很傻的游戏，我们一起逃课，学校后面那不知谁家的雪梨被我们无情的践踏，我们一起游玩，每个人的左手都会与心爱的他（她）十指相扣，讨论着今后如何如何的话，却不知今后正在嘲笑
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我越来越有一种想嫁给大自然的冲动
一滴热泪坠入你的怀里，我越来越有一种想嫁给大自然的冲动，因为真正的热爱就是如此使我不由得热泪盈眶，激动不已。也许只有一对恋人才会有这样的兴奋和激动吧，她的温柔不需要你贴近她才可以感受到，她的美艳不需要你直视她的眼睛你才可以看见她，你也无须贴着她的嘴唇才会有心跳加速的感觉，因为你面对的不是一个独立的个体，而是一个包罗万象的整合体，当然也包括你。你也是她的一部分，落下的不是黄花是恬静的秋日时光，洒落的不是阳光是舒缓的光阴，我们都行走的时间的
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有时觉得自己努力了，最终还是没能得到那想要的结果
有时自己觉得自己尽了努力，可也许运气太差，也许能力不行，最终还是没能得到那想要结果。就像英语翻译所说的那样。是啊，我甘愿我这件事付出所有。可它不一定能来，我只身拼搏，运气又那么差，什么有事者事竟成，什么天道酬勤，它们有时都是假的。未来何去何从，我不知道。考试学习这件事，我确实差根筋，我还不够努力吗？还不够坚强吗？还不够不顾一切吗。过往不知走了多少弯路，浪费了多少时间，我考前花费时间的复习都没有考到。我真可笑。而更可笑的是，我男朋友是个北
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那天起风了，那天我分手了
那天起风了，那天我分手了……今天晚上的风还是好大，去年的这个时候你还在我身边啊，今年也回来好不好。渐渐我好像明白了，你没有给我一个很完美的开头，去年夏天你只是回来给我补了一个很完美的开头对吗？我听过最有安全感的话就是“你放心我就在你隔壁”我听过最感动的话就是“我喜欢你，是真的，也是认真的”从我们分分合合的这将近两年里，我没有忘记我和你的种种事情，这些事像梦一样现
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出去转一转，内心就会感觉又多出了很多的空间
今天昆山真的好冷，之前还一直以为昆山是南方冬天没那么冷，看来是我错了。这种冷对我来说是一种因为低估而少穿衣服的挨冻。其实今天没必要非得出去玩的，主要还是工作又忙又单调整个人有一种被限制了自由的乏味感。还有一种想通过出去走走改变一下运气的念头，出去转一转，内心就会感觉又多出了很多的空间，然后就又可以用工作来填满充实了。 甪直古镇，经常听别人提起于是就有一种想亲自去看看的渴望，再说昆山除了古镇也没别的啥景点啊。今天顶着寒风而去确实是够勇敢的
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好久没有说说心里话了
好久没有说说心里话了，其实最近心情挺不好的。最近俩天感觉有点怪怪的，其实我特别不喜欢像我们俩现在这样，我记得我们刚在一起的时候，就算是我们两个生气的话，也不要有隔夜仇什么的，就算有再大的事情，你都会当天晚上就解决，不会让我带着情绪过夜的，但是现在不一样了，就算有一个小事情，我觉得我们两个想到的不是去解决问题，而是出现了冷战，冷战我感觉特别可怕。两个人本来就是异地，还要冷战，就算再好的感情肯定也搞不了多久的，我想着两个人有什么问题的话就慢
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加油，还有不到一个月就可以回家过年了！
今天又出现了我很生气的情况，中午的时候突然通知原来周四晚上的课串到了明天晚上，原本准备午睡的我一下变得毫无睡意，感觉自己的计划又被打乱了，在床上躺到一点马上下去赶PPT，心烦意乱的。好在今天做完了，也写完了稿子，明天白天的任务就是不停的顺ppt了，还要开组会。晚上寝室因为明天汇报的主题展开了争论，好笑的是最后都归为了社科人文类的论文都是一家之言，毫无理论依据。下两周有好多课程论文要写啊，明天汇报完就要准备起来了，加油！还有不到一个月就可
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难熬的日子一定会过去，也会从中有所成长有所历练
这是喜欢你的第六个年头 ，开始是因为被你独特的嗓音吸引， 没想到后来陪我度过了自我怀疑时期和格格不入的低谷期，自此我把你视为拯救我的月亮 ，从此有了不一样的意义。 一切好转了后， 我明白了世上很多东西都是不对等的 ，但尽人事听天命就很好 。一晃时间五载过 ，熬不过来的日子里， 月亮你温暖的光抚慰在我肩头 ，指引我走出灰暗无光的日子 。 很不幸运， 我再次进入了人生转折点的焦虑期，情绪起伏很大，暴饮暴食让我短时间内长胖了很多，我想这一次也
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我想用举例子的方式来抱怨一下生活
我想用举例子的方式来抱怨一下生活，可怎么就是在只有自己知道的小天地，竟也有些难以启齿？ 宝宝之前感冒了，不舒服。那晚我抱着哭闹的她直到凌晨五点三十六分她才入睡，早晨九点多钟饿了醒来，孩子奶奶说带到医院看看，我说去看下吧，嘴巴里却又说着今天还准备种麦的，这下看来种不成了，可不过也是下午几小时的机器功夫种成了，我也不愿意麻烦别人，说这话也不过是责怪我没看好孩子，还耽误她的功夫。晚饭时分孩子爷爷奶奶又来了（一般两人少有一起来）问宝宝怎么了，我
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我不是天才，我很早以前就明白了这一点
我现在已经在我当初认为是未来的年纪，却不是当初以为未来会有的样子，我以肉眼可见的速度看见以前的那个我在被一点点磨去。我想去做点什么，我能去做点什么，至少我可以把我应该做的事情完成好。我不是天才，我很早以前就明白了这一点，我也不是那特别的被命运青睐的一个。但是起码，没有特别优秀，也至少不要让自己都嫌弃自己。如果这样，那我该有多可怜。对不起啊，年少的自己，让你失望了，我对不起那是和你一起发呆的天空，对不起陪你一个下午的阳光，对不起你脑子里天
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