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今日同朋友闲聊,说起他家最近准备买房

今日同朋友闲聊,说起他家最近准备买房,即将开启几十年的房奴生涯。想想中国各大城市如今的房价,辛苦一年未必够买个厕所,只能无奈摇头。国人自古成婚便解决住房,在乡村,结婚修房乃头等大事。记得儿时兄长们成家,围着大院菜地盖新房,院子就在每一代人分家修房中逐步扩大。而如今大院无存,乡村起楼,年轻一代将直接面临买房,怎奈这房价早已不是我辈能直面。千百年相传的习俗,成为了发家致富的门路,壮大了开发商,滋润着各地土地拥有者。两代人的努力换来三四十年的

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我独自走在寂静的小路上

我独自走在寂静的小路上,自己的思绪早已飞向远方。轻轻叹气,停住脚步,遥望星空。只见重星点缀,每一颗星都向我眨着眼睛,仿佛在诉说着我的思念。皎洁的月光洒满大地,给人们带来温馨,闪亮的北极星在给我们指引着方向,牛郎织女在天空中为我们祝福,祝福每一对情侣。流星划过天空,带去我对你的祝福!此刻,月光顿时比往常更加皎洁,一束闪亮的光芒洒向远方。思念瞬间被打断,我抬头望去,天边是那样的美丽。微风轻轻吹过,仿佛时间静止了一样,世间万物都在看向远方。昆

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我想去旅游,去一个没有山有水的地方

我想去旅游,去一个没人的地方,有山有水的地方。想去爬山,在凌晨,看日出,呼吸那没有浑浊的空气。这样的我或许会爽朗一些。抛开一切,站在高高的山顶上,望着对面的高山,这时会有鸟叫声,可能还会有种地的人们的对话。有果树,那是会有果实,我不会在意他们多么幸苦的把他们培养成劳动成果。我会很自在的摘下一个,吃一口,继续往前走。会碰到一座座坟墓,他们只是个纪念而已,对于他们我只有尊敬,我会绕着走开。太阳会满满爬上来,露出一丝马脚我就会回到我的巢里,其

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到了某个年纪,你会懂得很多人情世故

有人说,到了某个年纪,你会懂得很多人情世故,你会开始质疑现实和理想的距离,你可能会感到茫然......而你也会开始明白事事不能总是去埋怨,觉得有时候吃点亏也挺好的......我上大学的时,也不知道该用什么词汇去描述和形容。我知道这是因为我读的书不够多,还没看到阴云层上面的阳光的缘故。有时候觉得人傻傻挺好的,至少不用活得那么累。有时候又觉得如果不成熟,很多事情你做不了,你也不会成长。记得有位老师曾说过,当这个世界变得眼花缭乱的时候,千万别

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谁也做不到淡然不提,能云淡风轻便是最好的放下

他们多年都没有联系了,在朋友的有意安排下,他们联系上了。他不说话,她也不说话,他进她的空间看动态;她也进他的空间看动态。他的动态很少,有爱的甜蜜;她的动态一大堆,多是好文章。他在空间里秀恩爱,她在空间写心情。他们彼此保持沉默。他点赞了,她好奇再去看他的动态,他设置了权限,她什么都看不到。她忽然想起了什么,换个号试试,结果都一样。她已经放下了,他大概还没有放下吧!不然怎么会收起空间动态?是她多想了,还是事实,只有他自己心里清楚。有些事情过

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一股温暖敲碎了一场不愿醒来的梦

这十天里,从内心涌出的虚无把我的粮仓耗尽,而读诗成了唯一的支撑的粮食。从海子出发,在尼采处落脚,在惠特曼处擦身,在荷尔德林处过夜,在里尔克处洗心,在策兰处摇晃,在顾城处路过,在北岛处沉思,最后,又回到海子身边,依偎。 精神时而被烧灼,时而被冰冻,一路历程,不过是看到了自身的荒漠。在他们浩瀚的世界漫游,我越发显得渺小。每当一丝共鸣升起,我就将它熄灭于无声。我讨厌自性的吵闹,它打扰了我的休憩与旅程。 当清晨一晃就到黄昏,当日子注定的凋敝、落

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昨天的暴雨让我亲身经历了一次街海

今早阳光甚好。我是个地道的北方女生,从小到大只知道风沙、干冷。近期来到广州,开启我的诗与远方之旅。昨天的暴雨让我亲身经历了一次街海。奇妙的是当时并没有觉得多可怕,只是路被暂时淹没了我们看不到而已。因为大家都不觉得有多么严重,比我柔弱的菇凉一样拎起鞋子撑着雨伞,小心翼翼地趟过脏兮兮的雨水。可能,人就是如此,没有选择没有退路,一定会克服恐惧继续前行,一个人,也能到达想去的地方。加油!

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不知道从什么时候起,再难拥有感动

不知道从什么时候起,再难拥有感动。即使看到地震后人们举着牌子不分国际的救援;即使看到年轻人扶着陌生老人慢慢走过;即使突然的场合公众某些壮举的温暖。只被暖到,未曾感动。那种温暖也只是一瞬间一闪而过。之前我喜欢一个人喜欢了六年,我一直以为这就是喜欢,最近我才发现或许我喜欢的只是那时的我而已。因为慢慢的长大,让我产生困惑和迷茫,到底喜欢是什么?可能这将会是我穷尽一生来追寻的答案。但是也许是少年时挣扎的太过厉害,反而后来不敢在用力喜欢一个人,并

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我只要努力就能达到的目标

一次次重蹈覆辙,一次次庸人自扰,无非自己心有杂念,过于幼稚,曾经立下的誓言时时搁浅,自己的信仰又是什么?一次次的违约让诺言变得廉价,一次次的徘徊让自己变得犹豫,也许,我应该逼着自己去完成只要努力就能达到的目标,没有退路才会显得义无反顾,理所当然。我不想过着单调无意义的生活,读书品味生活才应该是主调,不知道从什么时候起自己变得懒惰,变得固不自封,我不想在跨入社会前定形成这样的性格,我不想去毫无厘头地幻想一个虚幻的末来,脚踏实地,不应该吗?

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我开始渐渐的远离你了

我开始渐渐的远离你了。从下车一直到现在,我都表现的很坚强,没有一直粘在你身边,你说我变了,我说我只是成熟了。自己一个人从家里坐了九个小时的车出来找你,结果司机没把我载到目的的就把我放下车了,叫我自己在一个陌生的城市里自己坐公交过去。站在四面都被太阳猛晒的公交车站下,看着手机里百度地图的公交车路线,错过了好几辆车后,终于上到了车,结果又因为后门被一个大叔给的挡住了,搞得我下不了车,坐到了下一站,自己拖着一个大行李箱跟着地图,往回走了几百米

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