我曾经去过三次南阳诸葛武侯祠,还发表过一篇《在南阳》的随笔。记得第一次去,还很小,大人买了门票就跟着进去,里边很小,诸葛亮也没有小说里写得那么仙风道骨,泥塑雕像而已,没什么看头,就出来乱逛!第二次去的印象不深,所以没有记住什么。第三次是偕新妇旅游,逗留南阳时,又去拜访了孔明先生,这次看到的和前两次相比,面积大多了,陈列的内容也多多了,增加不少后汉时代的文物,器皿,农业用具,人文景观等。我记得那天天很热,就像今天这样,从展室出来没多久就大
窗前的菊半开半放已经许多天了,只是今夜忖了乳白色的月华,清雅之外又轻轻地覆了一层浮色。我知道,今晚他一定会到我这里来。 我将用晨露煮的茶摆在木桌上,又在屋内点了西域流进的熏香,此后便一直坐在窗前拨弄琴弦。我看铜镜中的人儿梳了美美的飞天髻,眉心画了半朵粉色的桃花,眼波流转间似有情愁混入了月光,一颦一笑都仿若娇花含苞,只是眼角浅浅的笑纹终究刻画了时光。红叶晚萧萧,金菊含苞。他的诺,他一定记得,他会来的。枫叶盛满的月轮上溢出的流光,压弯了纤细
很多时候我常常在想:当初若是那样选择,现在的局面会不会不一样。然后,我就不敢往下想了。我怕结果会让我后悔,会让我不知所措。因为以前的朋友现在看见了,彼此装作不认识。不是因为不想做朋友了,而是在那些分开的时光中,彼此都退出了彼此的圈子里。再见面的时候,自然也就没有什么话可以说了。只能装作不认识了。可是,每次看见过往的朋友像不认识一样就会觉得当时是不是做错了什么。就会产生许多的迷惘就会怀疑自己,然而冷静下来之后却发现:不是当时的选择做错了,
沉溺于一件任何的事或忠实于一个任何的人,都有自身迫不得已的后果在其中。就像春后夏初时艳花的破败凋零,人们同花自己都是不愿不舍的的,其原由也就是迫不得已得去迎合那一个个顺时而过的时节。老天爷总是那么神气,铺好了一条一套的宽大的路,叫自己走下去即或就无所顾虑得一直走下去了。更像火车和铁轨似得无法脱离,即或一直走也终是无尽头的迷幻,倒不如逃离铁轨的撕咬,一头扎进田间清水中,也得个“湖中惊鸟群飞图”观赏观赏。人总有无所谓
我一直自诩自己是个有耐心的人,最近这段与小侄子相处的时光以来,我得重新体会这个词了。他今年才5岁,不可否认的是他很聪明,想象力丰富,画面感强,学习东西很快,同样的是脾气很大,之前我一直不认可我妈她们的教育方式,如今觉得不能简单否定别人,客观的来说,我总结了她们的相处模式,我嫂子是引导性的教育,不得不说,嫂子的想象力也很丰富。而小侄子与我妈在一起时他“教育”我妈,气氛很融洽,而我呢,我感觉小侄子对我有一点抵触情绪,
今天我想论人,人活在这个世界上有很多种,奋斗型,认命型,堕落型等等,这些人都有自己的活法,但我想说,不管怎么说,做人,志不能短。有个朋友,因为对象和他分手闹的天翻地覆,把自己折腾的真的可以说是很惨,看不下去,于是去劝,喝着酒吐词不清的说着放不下,说着自己不应该对她发脾气,说着自己的不对,再后来,女孩和他和好了,我也觉得这样的结局挺好,可是后来,又分手了,再一次,他喝酒,他说着自己的不好,闹腾,折腾了个把月,他绝食,他抽烟,女孩再一次和他
我从小就是一个急性子的姑娘,文静的外表下藏着一颗时时刻刻想要腾飞的心,活的和别的姑娘完全不同,当身边的姑娘学美术,学舞蹈,唱歌,而我却和一群男生打球,跑步,练体育。那时,正处于爱美的年龄,我虽然很不屑于与女同学一起攀比新衣服,头发编出的形状,但是有时候也会偷偷穿姐姐的裙子,把自己不长的头发全部揪起来,我一直以为不会有人知道,直到有人说我是疯子。我知道自己并不是很丑,稍微打扮也可以很美,但似乎一切有些东施效颦。我扎起了头发,有人说我装。换
晚上六点半,结束了一天忽快忽慢、时忙时闲的工作,回到了久违的家。看到儿子平静的表情,今天下午语文考试应该还算顺利,想起他中午焦虑而手足无措的状态,真想一下子就让他明白,人生的考验才刚刚开始,暂时荣辱得失不必在意的,只要努力就好!小女儿经过一天的折腾,孩子妈哄着早早的睡了,真想知道小宝贝每天都在想些什么,喜怒哀乐总是写在脸上,纯真无邪的年龄真好。中午,老妈从姥姥家匆匆赶来,拖着疲惫不堪的身体,真让人担心!姥姥元旦前脑血管堵塞后就一直在生死
小王子拥有玫瑰,那朵玫瑰也拥有小王子。我不愿知道不愿看到他们不能再相聚。感觉自己很久前有些像小王子,但后面有些像玫瑰。 玫瑰在某个清晨,在日出时刻露出了真面目,即使已经很完美的玫瑰,还要说自己还没有打整自己。玫瑰赢得小王子的喜爱,玫瑰在小王子面前表现得比较独特,不,是非常独特,敏感而虚荣的在折磨小王子,但我不认为这是一种折磨。小王子也在细心呵护玫瑰,很愿意爱护她,但也产生了一些怀疑,出现裂缝,互相说了"再见"。 但小王子还是爱着玫瑰的,